外人看来，他们只不过是画了个圆后又回到了从前的轨迹上，但正像某位哲学家说的那样——人不可能两次踏进同一条河流，同样，人也不可能经历两次同样的婚姻。

　　看似回到了原点，其实，画出的那个圆里早已包含了太多不一样的东西，它的存在，让两人之间的关系，变得不仅仅是聚与散那么简单。

　　郭铃记不得自己复婚是在哪一天了，反倒是离婚的日子记忆深刻。人们总是容易记住那些让自己伤心的事情，而对于另一些事情，却选择了忘记。

　　离婚是赵伟突然提出来的。那两个字就像一块从天而降的石头，呼啸着砸在我头上，我还来不及躲避，就被砸蒙了。

　　离婚那天，我特意戴上了赵伟给我买的项链——这条项链我只在结婚那天戴过，后来就一直被当作婚姻的纪念，躺在首饰盒里。当年，是赵伟亲手为我戴上的这条项链，现在，婚姻守不住了，我想让他再亲手为我摘下来。

　　去办手续的路上，我很平静。我想好了，无论怎样，见到他时我都不哭，我要笑着和他分手。可是，当我看到他穿戴整齐、提前站在约好的地点等我时，真的没办法控制自己的眼泪。我不愿相信，他竟那么迫不及待地要和我离婚！

　　办手续的过程寂静而压抑，我无声地掉着眼泪，不忍看周围的一切。他站在我身边，一样的沉默，我看不到他的表情，是喜是悲全都藏在黑色的眼镜后面。

　　一个人回到阳光下，感到说不出的孤独。项链还挂在脖子上，我用衣领挡住了它，最后一刻，我没舍得让他摘走，既然一切都已无法改变，那么就当作一个纪念好了。

　　擦擦泪痕，我故作潇洒地对自己说，算了吧，忘了吧——这好像是一句歌词，离婚了，并不是世界末日，生活还得往下过。我直接回单位去上班，装作什么事也没发生一样，和同事微笑着打招呼，平静地坐在办公桌前。打开电脑后，我一口气打开了十几个文件，希望自己的大脑也能像电脑屏幕一样，被各种文件塞满。

　　可是，悲伤只是暂时沉睡，一有机会就会醒来，当我一想到自己从此就是没有家的人了，疼痛就像闪电一样划过我的心，我必须攥紧双拳，使劲忍着，才不让眼泪流出来。

　　随着婚姻一起破碎的，还有我的自信心。不久前，我和别人一样，有家、有丈夫、有孩子，虽然生活有许多不如意，但至少不会空虚。忽然之间，我就成了一无所有的女人，什么都没了，生活一下子失去了原有的方向，而新的方向在哪里？我不知道。

　　自始至终，我都不太明白，赵伟究竟为什么要和我离婚。我也不想知道，猜来猜去，真的很累！我不是个聪明的女人，没那么多的心机，也不懂得算计别人。一直以来，我都随遇而安，从结婚、生孩子到离婚，没有一件事是由我自己决定的，在事情发生的时候，我只是接受。

　　只是，接受离婚这件事真的很难，我用了很长时间才从悲痛中爬起来。我不愿面对这样的现实，因为，赵伟提出离婚的时候，正是我感到最幸福的时候

　世上没有完美的婚姻，几乎每个人在享受家庭生活的同时都要忍受或多或少的痛苦。但再不完美的婚姻也胜过没有。

　　我结婚很早，和赵伟认识不到一年就结婚了。谈恋爱的时候，彼此的感情都很平淡，没有太多激情，也没有太多矛盾。处了半年多，双方老人问我们感觉怎么样，如果两人不反对的话，不如把婚事办了。我们想了想，确实没有什么不合适的地方，于是就领了结婚证。

　　因为年纪小，我们没急着要孩子。怀孕是个意外，赵伟却坚持要把孩子生下来，于是我就做了妈妈。儿子聪明、健康，是全家人的宝贝，但是，生孩子的时候我一度希望上天能给我一个女儿，那样，几十年后，或许赵伟就能理解我的心情了。

　　很长时间以来，我都是赵伟身边的一个影子，活得身不由己。他是个心思细腻的人，喜欢营造生活的小情调，也愿意花点心思讨我的欢心。应该说他是爱我的，只不过他的爱很自私，对我的好都是一厢情愿。他可以花很多钱带我去高档餐厅吃饭，只因我无意中提到过那里的海鲜味道不错；他也会大老远陪我去专卖店买一件新款的衣服，只因我说过喜欢那个牌子；他还会做很多类似的事情，事先故意不说，悄悄安排好后，再突然告诉我，想要给我一个惊喜。他最希望的就是在我脸上看到惊喜的表情，那能给他带来极大的心理满足，如果我没有，他就会很失望，甚至会和我吵上一架。

　　他希望我完全按照他的想法去生活，做他希望我做的事，说他希望我说的话，最好没有自己的思想、自己的感情，眼里只有他一个人才好。他不愿意我和除他以外的任何人在一起，哪怕是和女友逛街，他也不高兴。如果可以的话，他恨不得一天24小时都腻着我，在需要的时候我能马上出现在他面前，不需要的时候挥挥手我就走开。

　　为了他，我放弃了朋友，放弃了娱乐，甚至放弃了我自己，完全按照他想要的样子活着。最令我痛苦的是，我还不得不放弃自己的亲情。

　　刚结婚的时候，突然离开自己的父母，到一个陌生的家庭生活，角色的转换和生活环境的变化，让我非常想家、想爸爸妈妈。但赵伟最不喜欢的就是我回娘家。每天早晨一睁眼，如果我说了想吃什么东西，他会马上笑嘻嘻地帮我买回来，可是，如果我说想家了，他就会把脸一沉，不快地皱起眉头。

　　他不能理解我的失落，也不理解我父母想念女儿的心情。结婚四年多，我只回娘家住过三次，每次他都会跟我吵架。他也很少和我一起回去，即使回去了也表现得像个客人一样。

　　我和赵伟吵过，但无济于事。对一个顽固、自私的人来说，要他放弃自己的悖论简直比登天还难。我放弃了这种努力，为了保全另一些东西。

　　生活有时就像走迷宫。当你感到无路可走时，可能会突然柳暗花明；当你以为就要走出去的时候，前方却可能恰恰是一条死胡同。

　　离婚以前，我从没想过赵伟会变。但他真的变了。

　　有一天，他忽然对我说了许多令人感动的话。他说，他看了一本书，一下子明白了很多道理，我们既然是夫妻，我的父母就该是他的父母，既然我能对婆婆像对待自己的妈妈一样，那他也应该对我父母好。他不光这样说，也确实这样去做了。每隔一段时间，他都能主动陪我回娘家看看，对我父母也亲热多了，我想给父母买东西他也不拦着了；有时他实在不能去，也会给我父母打个电话，说些客气的话。

　看到他的变化，我非常高兴，结婚好几年，第一次有了发自内心的幸福感觉。谁知，我还没从幸福中回过神来，生活的滋味又变了——赵伟开始疏远我了。

　　和他之前的变化一样，这次变化也是毫无预兆。开始，他只是偶尔和我分床睡，慢慢便开始冷淡我，后来干脆和我分居了。我问他为什么，他却什么也不说。就连离婚，他也没给我任何理由。

　　我被接二连三的打击弄得晕头转向，不明白过得好好的他为什么要离婚？我哭着求他，请他给我一个合理的解释，否则我无论如何也不能接受这样的结果。他却说：“原因在我，不怪你。”只有这么一句话，再也不肯多说一个字。

　　我只好去找他的好朋友，他们无话不谈，他一定知道赵伟为什么要和我离婚。朋友开始也不肯告诉我，后来被我磨烦了，便反问我：“你自己做了什么事心里不清楚吗？”

　　“你什么意思？我做什么事了？”

　　“有人告诉赵伟，说看见你和别的男人在一起！”

　　朋友终于忍不住说了出来。我不敢相信，就为这个？就为别人的一句话，赵伟就要和我离婚？我不信，可朋友说，没有别的原因了，就为这个，赵伟心里想不通，所以才要离婚。我这才傻了。

　　我不知自己是怎么走回家的，只记得自己下意识地在笑，眼泪却一直往下掉。老天爷真会和我开玩笑，居然让我遇到如此可笑的事！一个子虚乌有的谣言就能毁掉一个婚姻！更可笑的是，那个和我同床共枕了多年的丈夫，竟然相信了谣言！他都没想过要问一问我，就像丢掉旧衣服一样，把我毫不留情地丢弃了。

　　所有的努力我都做过了，赵伟还是想尽办法要和我离婚。最后我累了，不再争取了。既然他执意要离，我再拖着也没意思。说不定，他另有隐情是我不知道的，我也无力深究。

　　痛痛快快地放手，至少还能给自己留一点自尊。

　　离婚让郭铃重获自由。悲痛之后，她发现，原来没有丈夫，自己也能活得很好。

　　离婚后的我，情绪非常低落。我相信没有哪个女人愿意经历我这样的不幸——昨天还是一个妻子、一个妈妈，一夜之间便两手空空，失去了属于自己最重要的角色。

　　世界一下子变得黯淡下来，没有了孩子，没有了家庭，我不知自己还能为谁活着。虽然我不停地对自己说：“要坚强！”可悲伤还是把我淹没了。

　　就在这时，张明出现在了我身边。张明是我的同事，以前我们只是点头之交，自从他无意中看到我哭以后，我们就成了不一般的朋友。

　　那是一次同事聚会，我喝了很多酒。酒入愁肠，我再也控制不住自己的情绪，只想大哭一场。我偷偷溜到一个无人注意的地方，开始是小声哭泣，很快就变成号啕大哭，眼泪像开闸的洪水一样，尽情宣泄。就在我沉浸在悲伤和绝望中时，被张明发现了。他并不知道我为什么哭得那么伤心，但还是好心走过来安慰我。我记得自己那天在酒精的作用下，对他说了好多好多话，语无伦次，而且大部分内容后来都忘记了。

　　但是，就是从那时起，张明知道了我离婚的事。他是个好心人，总是找机会和我在一起，说很多话来开导我，让我学会忘记过去，向前看。说得多了，我对他就产生了好感。那时，我最缺少的就是理解和温情，张明恰恰在我最需要的时候把它们给了我。

　　我的心情在他的开导下一天比一天好起来，对他的感情也一点一点地加深。他成了我的精神支柱，只要我想他了，无论多晚，他的手机都能打通。我能清楚地感觉到他对我的情意。

　　一天晚上，我和女友去唱“夜猫”，凌晨时分才从歌厅出来，外面正在下雨。我想起张明说过要等我电话的，可是这么晚了，只好给他发了一条短信，没想到他马上就回了，他说他一直在等我的电话。我站在雨里，想象着他彻夜不眠等我电话的样子，不由感到一股浓浓的暖意。我迅速给他回短信说：“我现在就去找你！”然后打了车，直奔他家楼下。

　　他在楼下等我，小雨打湿了他前额的一缕头发。我下了车，慢慢走过去，和他面对面地站着，两人都在傻傻地笑。好半天，他才开玩笑地说：“我们两个是不是疯了！”

　　那晚，我们在楼下一直说话到天亮。分手时我恋恋不舍。回到家，我倒头便睡，离婚以后，第一次睡了个没有噩梦的安稳觉。

　　我想我是恋爱了，爱上了张明。在每天来往的短信和电话里，我重新回到了情窦初开的少女时代。爱情对受伤的心灵是最好的修复剂，一份新的感情能让人很快忘记悲伤，变得振奋起来。我不再伤心流泪，也不再顾影自怜，离婚只是给过去的一段生活画上了句号，而我的新生活才刚刚开始。

　　我以为，我终于可以丢掉过去，站在一个新的起点上了。一个陌生女孩儿打来的电话却再次击碎了我的幻想。

　　张明终归不该属于我，他被另一个女孩儿深深地爱着。女孩儿虽然对我说，如果我愿意，她可以成全我们；可她却对张明说，如果他爱上别人，她就会死在他面前。女孩儿说到做到，无论是张明还是我，都无法与她的决心抗衡。

　　尽管张明的无奈和叹息令我心碎，我还是忍痛退出了，结束了这段本不该属于我的爱情。

　　郭铃和赵伟复婚了，可她再也不敢轻易说“爱”这个字，她甚至不敢再轻易相信任何人了。

　　我不恨张明，虽然在我刚刚燃起生活的热情时，又被这件事无情地打倒。

　　我也不恨赵伟，虽然离婚给我的伤痛是刻骨铭心的。

　　离婚的半年时间里，我和赵伟几乎没有正面说过话，也从没坐下来好好谈过。两人之间好像真的一点儿关系也没有了。

　　不知从什么时候起，他又刻意地开始接近我了。过节时，他主动给我打电话，邀我跟他和儿子一起去亲戚家。我不想去，他就让亲戚给我打电话，盛情难却，我只好去了。吃过饭，他主动下楼送我，还陪我走了一段路。

　　几个月不见，我对这个曾经是我丈夫的人竟然感到了陌生，想起以前的点点滴滴，禁不住有些伤感。那时，我和张明已经分手，我以为自己从此就能做到心如止水，再也不受感情的拖累。然而，见到赵伟，我不得不承认，有些东西依然还在，不是爱情，而是亲情。

　　和当初提出离婚时一样，赵伟在我毫无准备之下，突然说出了“复婚”两个字。我不能相信地看着他，比听到“离婚”两个字时更加难以置信。他怎么可以那么自信？想离就离，想复就复，难道我是个被他操纵的木偶，都不会说“不”吗？我感觉自尊很受伤，为自己感到委屈和不平。

　“你不是说我和别的男人好吗？为什么还要和我复婚？”

　　“哦，离婚这段时间我已经调查过了，那是别人造谣，你根本没有那种事。”

　　“你调查我？”

　　“其实，本来我也没打算真的离婚。我就想让你知道，离开我你不会过得好。从离婚的那天起，我就做好复婚的准备了。”

　　“……”

　　我瞪大眼睛看着他，心里涌上阵阵凉意。这个男人，为了一个自私的目的，精心策划了一个阴谋，竟然以自己的婚姻做赌注，多么荒唐、多么可怕！那一刻，我有些恨他。我甚至怀疑，除了他自己，他到底有没有真的爱过任何人？

　　我不想和这样的男人复婚，我从心里厌恶“复婚”这件事。可我还是答应了赵伟。因为，我不舍得让孩子受苦，不忍心让老人难过。如果不复婚，会有很多人不快乐；复婚了，除了我，大家都会是快乐的。

　　现在，办完复婚手续差不多三个月了，一家人的生活和从前一样平静——可能比离婚前还要好些。赵伟有了明显的变化，他不再干涉我和朋友出去，对我父母也礼貌有加，偶尔还能帮我做点家务，对我比从前宽松了许多。虽然一切都在他的计划之中，但离婚至少让他明白了一件事——真正离不开我的人是他。

　　但我还是很害怕，怕他再变回从前的样子，怕他再次伤害我。